Deutschland hat die Welt gerettet

James Bond is’n blutiger Anfänger gegen uns.

Leute, die Sache ist die: Ich habe ja vorletzte Woche die Welt gerettet: Ich habe verhindert, dass der Mond in zehn Jahren auf die Erde stürzen wird. Nun, werdet Ihr sagen, der Mond wird doch gar nicht auf die Erde stürzen. Ja, da könnt Ihr mal sehen, wie gut ich gearbeitet habe. Kein Stück wird der sich von seiner Bahn bewegen, dank mir, und ich habe nicht einmal damit angegeben oder eine Rechnung geschickt. Ihr könntet Euch aber ruhig mal bei mir dafür bedanken, dass ich Euer aller Leben gerettet habe.

Bescheuert? Ja. Und wie.

Aber nur als Einstimmungsbeispiel. Denn unser Bundesumweltminister Schneider behauptet:

„Ja, es lohnt sich. Hätten wir nicht die erneuerbaren Energien als Hauptenergiequelle des Zubaus in letzten Jahren hier in Deutschland miterfunden, marktgängig gemacht, dann hätten wir ein Szenario von fünf Grad Klimaerwärmung oder Temperaturerwärmung in den nächsten Jahrzehnten.“

Wo hat er das gesagt? Hier, ab 05:50.

Das war ja genau das, was man prophezeit hat: Man sagt den Weltuntergang voraus, und wenn der Weltuntergang nicht kommt, sagt man: Hurra, es hat sich gelohnt, wir haben es geschafft. Und jetzt glauben die, sie hätten die Welt gerettet. Als ob ein Exorzismus funktioniert hätte. Sehen Sie? Keine Geister mehr.

Erinnert mich an den Witz von der Wüste: Treffen sich zwei in der Wüste. Der eine schleppt eine Kühltruhe, der anderen einen Felsbrocken.

Fragt der eine: Warum schleppst Du eine Kühltruhe?

Na, wenn der Löwe kommt, gehe ich da rein und bin vor dem Löwen sicher. Und warum schleppst Du einen Felsbrocken?

Na, wenn der Löwe kommt, dann lasse ich den Brocken fallen, dann kann ich schneller rennen.